空虚な心の穴を埋めるには
先月の月初めは忙しかった。休みが前半１日しかなく、走り終えて、大学の同窓会で京都で遊んだら、疲れが溜まったせいか、今ネガティヴになっているので、今日自分を纏めるために日記を綴っている。
忙しいくらいが丁度いいんだけど、ちょっと気が抜けたら心がナイーブになってきた。相変わらずめんどくさい心体である。
大分この日記のおかげで、上手く付き合えるようになったけど、酔うとめんどくさいし、落ち込みやすいし、まだまだ改善点が沢山あるから、根が真面目な私は、向上しようと欠点と向き合っている。
真面目に生きるのは損という本もあるみたいだけど、この真面目さは弓道で培ったもの。中々とれるものでもないし、根が優等生なとこがあるからだ。自分で言うのも恥ずかしいけど。
車のハンドルに遊びが必要でしょ？あなたにはその「遊び」がないと、大学の恩師に言われた。
本当柔軟に生きたいものである。理想はタモリさん。私の中で一番尊敬する人。
肩の力が抜けているところが凄いなと思う。人を傷つけないお笑いも大好きだ。
もっと魅力的な人間になりたい。
人間力とか陳腐な言葉は使いたくはない。人を惹きつける人になりたい。
私は只今、走り終えて暇になると空虚になり不安になっているだけだ。
稼いでいる大学の友達や、家庭を持った友達、子供がいる友達。どんどん差が出てきているなと思う。人生は競争じゃないのは頭では理解しているんだけど、中々心では理解していない。
もっと向上したいものである。
恋愛に臆病になっている。
タイトルの通り、恋愛に臆病になっている。ちょっといいなあと思う人は元婚約者と別れてから何人かいた。ナンパも何回かあった。
でも、新しい恋愛をする勇気がない。恋愛が怖い。いつか終わるんだろうなと消極的になったり、最近私は「おばさん」になったという自覚があるからだ。賞味期限切れたんだなと感じることがある。
みんな素敵だなと思う男性は結婚している。子供もいる。それか彼女がいる。
なんだか癖があるなーと思う男性はバツイチだったりする。40過ぎて独身男性はなんだか難ありだ。
こんなに綺麗なのになんで独身なんだろうねー、とデリカシーのないおじさんに言われたことがある。私も癖があるのは自覚している。めんどくさい女だと自覚している。
まだ31歳だけど、アラサーの恋人選びは重いなと思う。最近は恋人として選ぶんじゃなくて、結婚前提にできるかなと思って選ぶ。自分でもめんどくさい女だと思う。
キャリアもない、独身で実家暮らし。あまり稼げてもいない。
焦っても仕方がないんだけど、時たま焦燥感に襲われる。今日こんなに暗い日記なのは、久しぶりに元婚約者が夢に現れたからだ。手を繋ぐ夢だった。ネットで夢占いを調べたら未練タラタラとでた。
もう一年半を過ぎたのに、まだ未練タラタラなのかよ、情け無い女だな！と自分に怒っている。
復縁は無理だと思っている。復縁してもうまくいかないとはクリアに思っている。
新しい恋をしたいけど、賞味期限過ぎたのかなと寂しさが募る。
田舎の賞味期限は早い。都会とは違う。
恋愛に対しても、前を向かないといけない。
ああしてれば、こうしてたらと過去に執着するのも終わり。
恋愛に対しても前を向こうと思う。
「そっか。私、笑えるんだ。」
年末30〜31日と大阪で大学の友達と忘年会をした。全然気を使わない関係。久しぶりに腹の底から笑った。
関西人は、コミュニケーション能力が高い。ボケツッコミが凄い。
本当は頭のネジが外れまくっている自分を押し込めて、普通を装っていた。普通の人のフリをするのは辛い。
自分をギューっと押し殺していた感じだ。地元でも自分をオープンにすればいいのだけど、田舎は完全なプライベートがない。何かしら酒を一緒に飲んでも利害関係が多少ある。
「そっか。私笑えるんだ。」
思わずエヴァのアスカの名言が口からでた。みんな笑ってたけど。色々あったんだねーと察してくれた。深くズケズケとプライバシーに入り込まないみんなが好きだ。
年に数回しか会えないけど、余り使わない言葉だけど、こういう関係性を「仲間」と呼ぶのだろう。そういう人達を大切にしていきたい。
この地球に一ヶ所でも居場所があれば生きていける。それを感じた忘年会だった。
なんだか前向きになって、心の底から仕事頑張ろうと思う。やる気がちょっと湧き出している。
みんなありがとうね。みんながいるから生きられる。
自己啓発やスピリチュアルはもういい！
かなり疲れている。
先日、とある下着のネットワークビジネスの研修に行った。
私がビジネスのことを学びたいといったら、ビジネスのことを学べるよと、胡散臭く感じて警戒しながらいった。
人材育成という名の自己啓発と、とある下着メーカーが如何にすごいかという研修だった。
誘われたのは、母親の販社の傘下さん。リンパ整体とダウジングなどのスピリチュアル（レイキもしてたな）をしている人だ。
その人の周りの信者みたいなコミュニティは、本当に脳内お花畑だ。
それに嫌気をさし、凄く疲れて2日寝込んだ。
「光」を送ったり、念じたりしてるみたいで、カルトみたいで気持ち悪かった。そのコミュニティの神様もいるみたいで、それが見えるとか言ってた人もいた。
自己啓発本やマニュアル本、スピリチュアル本を読んでいる人をあまり信用はできない。
自分の位をあげると悪口も言われなくなるとか言ったけど、別にダメ人間でもいいじゃないか。
人をランク付けするのは、なんだか腹ただしい。
人を格付けするのはあまり好きじゃない。人間は広い意味で平等だと思っているからだ。実際平等ではないけれど、人間をランク付する闇の深さに、気分が悪くなる。
私は、人間臭い人が大好きだ。アングラにいくと、もっとめんどくさい人がいる。だから京都にいた時は、よく京大の吉田寮にいた。
調整豆乳より無調整豆乳が美味しいように、調整された人間より、無調整な人間のほうが好き。「変態」な人間が大好きだ。タモリさんみたいな人。
体育会系や自衛隊より、クリエイティブな人に多いぶっ飛んだ人が大好きだ。
この思いは、母校の大学が変態だらけだったからかもしれない。芸大出身の人は気分が落ち着く。
ダメ人間でもいいじゃないか。自分を変えるなんて、なかなか無理だ。表層的なものは変わるけど、その人の本質は小さい頃から変わらない。色んな人を見てきて思うことだ。
ダメはダメでいいじゃないか。みんな自己啓発などに疲れて「Let it go」に癒されたのではないか？
ありのままの姿みせるのよ。
見せられないから、みんな息苦しいのね。
もう、生きたいように生きさせておくれ。
綺麗事だけで、生きのびれる単純な世の中じゃねえぞ。
過呼吸と死。
私はよく頑張りすぎる。走り続けてしまって、温泉の浴場で倒れ、担架で運ばれた。
色々な人が助けてくれたけど、救急車では運ばれなかった。行き先は精神病院だからだ。
母親と口論になり、今まで自分の力で自立するために、必死になって自分で仕事を作ってきたけど、「糸が切れた」感じがして、どてっと倒れた。
もうこのまま、夢を見ず母親の「行軍」として自我を殺して生きるしかないのかと思ったら、絶望し、息ができなくなった。
緊急病棟で対応してくれた先生には、「糸が切れた」というよりも、「息が切れた」と言われた。
休みたいけど、休めない。そんな状態が一年以上続いたら、無理やり自分自身を保っている一本の糸が「切れた」感じがして、辛かった。
倒れた週末には、イベントの仕事があったのに、過呼吸になってしまって、担当医から三日間安静にして、家から出ないことと言われた。
イベントの仕事は休むことにした。今は後悔がある。仕方のないことだけど。2日前にキャンセルは入れた。ドタキャンではないが。
理想と現実。現実を突きつけられ、やりたいことをむしり取られた気がした。
母親は憎くはないけど、私と母親の関係はアンバランス。お互い理解しているようで理解してないような。
今日は父親の従兄弟の奥さんが、急死した。仕事で疲れてお風呂で溺死。
生きると死ぬとではどっちが楽なんだろう。私の命をあげるから、急死しないで欲しかった。不謹慎にも、亡くなった親戚が羨ましかった。
生きながら、必死に息をする過呼吸の私と、お風呂で溺れて息を引き取った親戚。
なんだか皮肉にも感じた。
私は死ぬのを恐れていない。それは私がまだまだ死なないのを感じ取っているからだろう。
実際死が近づいてくると、色んな準備をし始めるだろう。
ただ私は生きるのに疲れているだけ。
この過呼吸の症状もいつか治ることを祈りながら、不安を押し込みながら寝る。
おやすみなさい。
憧れの人、雨宮まみさん
雨宮まみさんが、死んだ。
まだ混乱している。
目標だった人が、早死したからだ。40歳。独身。
「事故」で死んだと発表していたが、自宅で「事故」とはどういうことだろう？自殺？など色々憶測が飛び交っている。
「40歳がくる！」で、酔いすぎであざだらけで帰ることもあったので、酔いすぎだろうか。ネットでは、大量に薬飲んでも事故になるからねという書き込みもあった。
「女子をこじらせて」を読んで、好きなことを仕事にして、凄く楽しい！嬉しい！と書いてあったので、まだまだ今の仕事の状況に満足していない私は、「いつか雨宮まみさんみたいになれたらなあ。。」と思っていた。
今月初めにも、H&MのKENZOのコラボの服を着てインスタにアップして、華やかな雨宮まみさんをみて、私もいつかバリバリに働いて、素敵な服を身にまといたいと思っていた。自分の稼いだ金で、高い洋服を買って。。。
そう、東京で働くバリバリのキャリアウーマンが私にとって雨宮まみさんだった。私のイメージそのものだった。
インスタを見ても、東京でしか着れないようなファッションを身にまとっている。THE東京というファッション。そして華やかな仕事。
でも「40歳がくる！」で、一番最新の投稿に、命を削りながら書いていると書いていて、そのせいなのかなと思った。記事の終わりが、華やかな流れだったので印象に残っている。
クリエイティブな仕事、特に有名な人は命を削りながら作っている。私の好きな安野モヨコ、庵野秀明夫妻も。私の身近な友人もそうだ。その友人は年商10億の社長で、個人資産5億。副業のバンドも売れて、その分命を削り、パニック障害と躁鬱病を患っている。
憧れの女性が死んだことは、なんだかどの道行ったらいいんだろうと動揺している。目標を失ったみたいで。
私は今どう働きたいか、もっと深く言うと「どう生きたいか」と自問自答するきっかけになった。一度お会いしたことのあるphaさんや、伊藤洋志さんみたいに、既存の道から外れてたくましく生きている人。
もしくは華やかな世界で活躍している雨宮まみさんだった。ワーカホリックな人。
二つとも共通するのは、たくましい人だ。
私はワーカホリックな、雨宮まみさんの様に生きたいと思った。でもこの早すぎる死で、働くってなんだろう？生きるってなんだろう？と思ってしまった。価値観がグラグラしている。
phaさんのように、世界はもっと豊かなはずを、日々忘れたくないと思ってたけど、その思いが強くなった。かといって毎日ゴロゴロはできないのだけど。程よく忙しいけど、心の余裕はある人。
本当に憧れの女性でした。「穴の底でお待ちしています」も好きな連載だった。こんな重い愚痴を優しく包み込むように指摘したり、励ましたりする。普通なら、みんなボロクソに批判する相談内容を、優しく癒す雨宮まみさんが大好きだった。
これからどう生きていけばいいんだろう？心の拠り所だった雨宮まみさんの新しい文章がもう読めない。そっと寄り添ってくれる人がいない。
雨宮まみさんは、天国に行かれたのだろうか？向こうの世界があるかどうかはわからないけど、向こうで優しく見守ってほしい。これは一ファンのエゴの気持ちですが。
雨宮まみさん、ありがとうございました。あなたのいない人生は不安ですが、一女性として、生きてゆきたいと思います。でも、早死はしません。命を削るほどのストイックな仕事をすると、あなたのように早死するかもしれませんが、私はあなた以上に生きていこうと思います。
